miércoles, 17 de diciembre de 2014

Noticias - ¡Estrenamos servicio!

Lo reclamaban las masas desasistidas, y aquí os lo traemos:  desde hoy, la mítica Gacetilla ofrece su nuevo servicio de Noticias.

Son las noticias que publica la prensa, pero con el ángulo singular de esta inmarcesible publicación.  Pocas, pero curiosas.  ¡Combustible para el cerebro!

Hoy:

La propuesta del PSOE sobre la condonación de deuda a las Comunidades Autónomas favorece a Cataluña con decenas de miles de MEUR

Al ser la más endeudada (60.000 MEUR gastados en vivir divinamente, claro), Cataluña sería obviamente la más favorecida por la medida, aunque no sea la que más impuestos paga (la Comunidad Autónoma de Madrid, con menos población, paga mucho más).

El rector de la Universidad Complutense, José Carrillo, asciende (y sube el sueldo) a un profesor políticamente próximo

Se trata del mismo rector que usó dinero de la universidad para pagar un monumento a las Brigadas Internacionales, formadas por el Partido Comunista francés, que combatieron en la Guerra Civil española al lado de Santiago Carrillo, también comunista y padre del rector José Carrillo.  Así va la Complu.

Pablo Iglesias era militante de Juventudes Comunistas, y su compañero de Podemos Juan Carlos Monedero era el principal asesor de campaña electoral de Gaspar Llamazares en las generales de 2004

Suelen decir que son "transversales", pero curiosamente no suelen decir que sean comunistas.

Toda la familia de la novia de Pablo Iglesias, Tania Sánchez, vivía a costa del Ayuntamiento de Rivas Vaciamadrid

El padre de Tania era concejal de IU, Tania también era concejal de IU (no consta si era por enchufe, pero en el mismo partido y el mismo Ayuntamiento), y el hermano de Tania facturaba sus servicos al mismo Ayuntamiento, amén de haber colocado como empleadas del Ayuntamiento a las amigas de la empresa que regentaba.

Casualmente, tanto Tania como su hermano fueron favorecidos con sendos pisos protegidos...  ¡en Rivas!  ¡Pero qué casualidad tan casual!

Por cierto  ¿cuantos de vosotros tenéis una novia que viva de un Ayuntamiento por tradición familiar?

Iñigo Errejón, de Podemos, fue el único candidato que se presentó a la beca de 1.800 EUR mensuales que convocó su compañero de partido Alberto Montero

¿Pero qué universitario en toda Málaga querría presentarse a una beca de 1.800 EUR mensuales?  ¡Nadie!  ¿Sabéis por qué?  Porque la única persona en Málaga que aceptaría una beca por 1.800 EUR al mes es Iñigo Errejón.  Para los demás universitarios de Málaga, 1.800 EUR al mes es poca pasta.

Y todo aquel que piense que a Errejón le dio la beca su amiguete del partido por toda la jeta, es un malpensado.  Justamente, Errejón es quien nos va a librar de los jetapálidas y los aprovechadores.

¿Hay algún voluntario para dar a Erriejón el PIN de la tarjeta del cajero?  ¿Nadie?  ¿Pero por qué?  Hay que ver como sois.

¿Increíble?  ¡No!  ¡Publicado en prensa!

sábado, 29 de noviembre de 2014

Economía - Como será el gobierno tripartito

¡Hola niños y niñas!

Hoy vamos a ver qué va a pasar con la economía cuando el PP deje La Moncloa el año próximo.  Pronosticamos que nos meteremos en otros 5 años de crisis.  Como somos bastante buenos en esto (aunque no muy modestos, la verdad), lamentablemente, vamos a acertar de nuevo.  Aquí os explicamos por qué.

Otra vez al hoyo

Bueno, ya sabéis que desde el pasado 27 de Mayo venimos previendo que a partir del año que viene España se enfrentará a una opción nítida y evidene:  mantener al PP gobernando en solitario y seguir la recuperación, o instalar un gobierno tripartito PSOE / Podemos / IU y meterse en otra crisis.

También sabéis que creemos que, ante esa disyuntiva, el país muy probablemente elegirá el gobierno tripartito y otra crisis.

La verdad es que en Mayo estábamos todavía frotándonos los ojos de incredulidad, y manteníamos alguna duda respecto a la inexorabilidad del adviento del gobierno tripartito.  Tras las elecciones europeas decíamos "Lo cierto es que la izquierda ha sacado muchos más votos que la derecha, y que si esa tendencia se confirma aunque solo sea parcialmente, tendremos un gobierno tripartito de izquierdas".

Como sabéis, la tendencia se confirmó efectivamente, y todas las encuestas han venido dando como ganador al tripartito desde entonces.  En Octubre, al cabo de 5 meses, nuestras dudas ya se habían despejado, y decíamos abiertamente que "todo indica que dentro de 13 meses vamos a disfrutar de un gobierno tripartito".

Blanco y en botella

A fecha de hoy, un mes más tarde, las encuestas siguen diciendo lo mismo.  Vedlas si no:


Fecha
(2014)
Fuente
PP
Tripartito

PSOE
Podemos

IU
Total
25 de Mayo
Elecciones europeas
26%
23%
8%
10%
41%
4 de Agosto
CIS
30%
21%
15%
8%
44%
31 de Agosto
Sigma Dos para El Mundo
30%
22%
21%
4%
45%
22 de Septiembre
La Sexta
29%
21%
18%
7%
46%
5 de Octubre
Metroscopia para El País
30%
31%
14%
5%
49%
15 de Octubre
Celeste-Tel para eldiario.es

33%
25%
17%
5%
47%
1 de Noviembre
Metroscopia para El País

21%
26%
28%
4%
58%
5 de Noviembre
CIS

27%
24%
23%
5%
52%
23 de Noviembre
Celeste-Tel para eldiario.es

30%
24%
22%
4%
50%
 

Pues no se a vosotros, pero a nosotros esto nos parece blanco y en botella:  tenemos tripartito el año que viene, sí o sí.  Ya no hay duda.

Claro, ni tenéis duda vosotros, ni tampoco ninguno de los partidos políticos, ni muchos de los socios internacionales de España.  De modo que todos se están poniendo ya en posición de impacto, de cara a lo inevitable.

Esto es lo que hay

El PP se prepara para negociar con el PSOE un gobierno tipo Grosse Koalition a la alemana, aunque sin mucha fe (lógico, porque el PSOE no se avendrá a ello).  En el PP empieza a manejarse como escenario probable pasar a la oposición, lo cual parece bastante más realista.  Sin embargo, no deben preocuparse mucho porque, como veremos, la siguiente legislatura será corta y terminará en elecciones anticipadas.

Izquierda Unida se prepara para su liquidación.  El partido está financieramente quebrado desde hace años y, lo que es peor, el PP va a pasar una ley anticorrupción que prohíbe a los bancos condonar la deuda de los partidos políticos (se siente, tendrán que pagar como los demás).

Además, en un país cuya ley electoral premia a los partidos mayores en cada provincia, IU va a tener que competir por el voto de izquierda no ya con uno, sino con 2 partidos mayores.  No lo conseguirá.  Está acabada.

Sabiendo todo esto, la coalición se apresta a elegir a un joven de tercer nivel dentro del partido, Alberto Garzón, como nuevo líder.  El único mandato de Garzón es negociar la claudicación con Podemos, y pactar la incorporación de IU al proyecto de Iglesias en las condiciones menos humillantes que sea posible.  En otras palabras, IU será a Podemos lo que Unió a Convergencia.

Cuanta felicidad

Podemos, por su parte, no da crédito a lo que está sucediendo, e intenta administrar su propio éxito de la forma más provechosa.  Para empezar, intenta establecer a toda velocidad una estructura de partido en todo el país y, lo que ese más meritorio, intenta hacerlo sin dinero.

Como os imagináis, de momento todo va bien, y a los círculos de Podemos no les importa reunirse en el parque aunque llueva, porque tienen la cabeza caliente y ven cercana la implantación de un régimen bolivariano en España (¡yupi!).  Sin embargo, a los dirigentes del partido  no se escapa que la falta de efectivo para pagar locales donde reunirse termine siendo un problema, cuando pasen los meses, y la tropa descubra actividades más interesantes para sus fines de semana.  De modo que esa perspectiva les tiene ocupados.

En segundo lugar, sin embargo, siguen cuidando sus posibilidades para llegar al gobierno, que es donde está la pasta.  A un partido nacido de una subvención venezolana no se le escapa como funcionan estas cosas en realidad.  Así pues, Podemos ha intentado dulcificar su imagen pública para evitar ser víctima de los analistas, una vez que estos empiezan a dedicarles tiempo y a hacerles preguntas inteligentes, y asegure su acceso al poder.  Nada de perder el tiempo como los Verdes alemanes, que son unos pringaos, como nos demuestra nuestro admirado Hugo Chávez.

Así pues, han sacado un proto-programa económico (llamado "documento de bases"), que pone alguna de sus propuestas en versión light, y a la vez es suficientemente ambiguo para hacer muchas cosas y sus contrarias.  La jubilación ya no es a los 60, sino a los 65; y el salario social ya no es para todos, sino solo para los que el partido defina como necesitados (es decir, como hasta ahora); pero la reducción de la jornada a 35 horas sigue ahí, y la "reestructuración voluntaria" de la deuda pública también.  Para los menos enterados, "reestructuración voluntaria" consiste en que los acreedores firman voluntariamente que renuncian a cobrar, gracias a la inspiración que les produce la pontificación del gran Pablo Iglesias (ya sabéis).  En fin, que nos voten, y luego ya veremos.

Otro gran plan

Entre tanto, el PSOE intenta tranquilizar a sus amigos extranjeros, que no dan crédito que un partido de raíces laico-francesas (básicamente fundado con dinero francés en Suresnes en 1973, sobre unas siglas de los años 30) pueda terminar al servicio de Podemos, de quien nadie olvida fue formado con dinero venezolano, y cuyos líderes están firmemente enclavados en la órbita bolivariana-castrista.

Así pues, el PSOE intenta explicar a sus poderosos patrocinadores internacionales 2 cosas.  En primer lugar, que no tiene más remedio que radicalizar su discurso para mimetizarse con Podemos, porque si no desaparecería.  El partido está perseguido por investigaciones financieras de altísimo nivel, que afectan a sus principales exponentes, y que no podrá parar a menos que llegue al gobierno.

Además, tras 3 años alejado del poder estatal, autonómico (salvo Andalucía y Asturias) y municipal (salvo Vigo, básicamente), el PSOE se encuentra en la ruina económica (como han cambiado los tiempos, amigos).  En estas condiciones, los cuadros medios del partido son presa fácil de los cantos de sirena de otros partidos, como resulta evidente en el caso de Cataluña, donde las sedes del PSC están tiritando.  Así pues, o el PSOE alcanza el gobierno el año próximo, o sus amigos extranjeros se quedarán sin su partido colega favorito en España y tendrán que buscarse otro.

Por otra parte, si el PSOE llegara a plantearse de manera pública, siquiera remotamente, gobernar con el PP, un electorado exasperado por 3 años de contínuas revelaciones de corrupción identificaría a ambos partidos como la coalición del denostado establishment.  En tal caso, el electorado de izquierda inmediatamente desertaría al PSOE, a beneficio de los bolivarianos de Podemos.

Si eso sucediera, la ventaja de Podemos sería tan grande, que no es desabellado pensar que pudiera ganar las elecciones, e incluso formar gobierno con IU, apoyándose en los nacionalistas.  Eso, de nuevo, devolvería al PSOE a un escenario fuera del gobierno, y por lo tanto abocado a la desaparición. Así que tampoco parece recomendable.

Por lo tanto, el PSOE ha llegado a la conclusión que, de hecho, no tiene más remedio que tratar de minimizar los daños que está sufriendo, por la vía de hacer la campaña electoral del año próximo contra el PP.  En ese sentido, se posiciona obviamente alineado con Podemos e IU, pero presentándose al electorado como el hermano cuerdo de la pareja de chiflados.

Caray  ¿no hay otro plan?

Aunque la estrategia está clara, y las razones que la respaldan son poderosas, la perspectiva de ver a sus colegas del PSOE haciéndole la campaña a los bolivarianos de Podemos debe dejar intranquilos a los amigos internacionales del partido.  Pedro Sánchez viajará en Enero de 2015, para ver a algunos de los más poderosos de ellos en Nueva York, y es de suponer que esta parte de la conversación se le hará complicada.

¿Y qué les va a decir entonces?  Pues a estas alturas del artículo, vosotros ya os lo imagináis igual que nosotros.  Que no es para tanto.

De forma un poco más técnica, la posición de Sánchez será que, tras las elecciones, solo habrá 2 posibilidades:  que el PSOE saque más votos que Podemos, o que saque menos. Si saca más, entonces será el PSOE quien controle el gobierno tripartito, con el propio Sánchez como Presidente del Gobierno, y Podemos en una esquina haciendo fuegos artificiales (tal vez el Ministerio de Cultura, para que expropie los templos a la Iglesia católica, o algo parecido), pero poco más.  Mucho ruido, pero pocas nueces.

Por el contrario, si Podemos saca más votos que el PSOE, entonces Pedro Sánchez dará todas las garantías a sus amigos de Nueva York que al día siguiente de las elecciones, el PSOE se echará en brazos del PP y formarán una Grosse Koalition.  ¡O sea que tranquilos!

Esta vez será distinto, y tal y cual

¿Suena bien, verdad?  Ya, claro.  La pena es que es falso.  Se trata de otra simplemente de otro fruto más de la fértil mente paridora de astutas estrategia del PSOE, la misma que concibió las famosas "aprobaré lo que venga de Cataluña" o "no hay crisis, es que son antipatriotas".  Lo que sucederá en realidad es que al PSOE el asunto se le irá de las manos, y montará un estropicio.

Primero fijaos en las encuestas.  Podemos solo supera al PSOE en una de ellas, y eso que todas estaban hechas cuando los medios trataban a Pablo Iglesias, el líder de Podemos, como si fuera una mezcla de Ghandi y Blancanieves.

Ahora, sin embargo, se acabo el recreo y los cuentos de hadas.  Así, recientemente el público se ha enterado de que, en realidad, Pablo Iglesias recibió millones de Euros de dinero bolivariano para financiar sus actividades, que lo canalizó a través de una fundación para evitar pagar impuestos, que también montó una asociación para hacer producción televisiva sin pagar impuestos (parece ser una constante), y que además se ha colocado en casa una novia que es nada menos que política profesional de casta (en sentido estricto de la palabra, puesto que entró en el negocio gracias a su padre), cuyo pasado es al menos gris marengo.

Esto no quiere decir que el globo de Podemos se vaya a desinflar rápidamente.  A veces se nos escapa que el desempleo está concentrado en los jóvenes.  Con tasas del 40%, miles de jóvenes no estudiantes entre 18 y 30 años, están hartos de ver como ellos mismos y sus amigos coetáneos entran y salen de trabajos temporales, cambian de carrera profesional sin mayor éxito, y terminan frustrados al compararse con los demás, generalmente miembros de otras generaciones más afortunadas.

Esta capa poblacional identifica en los líderes de Podemos, con pinta jovenzana y adicción por las tecnologías de la comunicacion, más que con ningún otro político, y eso da al partido de Pablo Iglesias un suelo de voto sólido y firme.  Desde el bigotito cuadrado de Hitler, ningún otro aderezo capilar fue tan rentable en política como la coleta de Iglesias.

Así pues Podemos no superará al PSOE y, por lo tanto, el tripartito formará gobierno encabezado por Pedro Sánchez, como este espera.  Pero esto es lo único que saldrá bien de su plan porque, a partir de ahí, se le torcerá todo lo demás.  Y con él, el país entero se irá por el desagüe.  Ahora veremos como.

Houston, tenemos un problema

El primer problema saltará en seguida.  El PSOE intentará resolver sus problemas judiciales, pero Podemos lo impedirá.  No vamos a entretenernos explicando como, pero el resultado será que las investigaciones judiciales contra el PSOE seguirán adelante, con gran deleite de Podemos, que verá como su popularidad como alternativa de izquierda aumenta a media baja la de su socio de gobierno.

El segundo problema será consecuencia del primero.  Con una intención de voto creciente, una estructura más consolidada (es decir, ya instalado en ayuntamientos, gobiernos autónomos y otras organizaciones subvencionantes), Podemos se verá cada vez más fuerte.  Así pues, buscará cada vez que pueda el forcejeo público con el PSOE, para implantar medidas cada vez más imposibles de financiar.

Como ha sucedido hasta ahora exitosamente, Podemos no parará a determinar qué puede permitirse España y qué no, sino que se centrará en desacreditar al PSOE, forzándole ha hacer concesiones para la galería, cada vez más imposibles de pagar.  Preaparaos para ver a Podemos pedir la extensión del PER andaluz por toda España y, cuando lo obtenga, entonces pedir que haya también un PER urbano, o lo siguiente que se es ocurra.  El caso es acaparar telediario.

Entre tanto, el PSOE estará cada vez más acorralado por las investigaciones de corrupción, con la intención de voto desplomándose, y las calderas del Ministerio de Hacienda a toda presión y a punto de reventar.  En esas condiciones, sus negociaciones con Podemos se saldarán con una derrota tras otra.

Como podéis sospechar, el tira y afloja entre el PSOE y Podemos acabará con las finanzas públicas en muy poco tiempo.  El déficit público español, que cerrará 2015 en el 4,5%, se disparará salvajemente al año siguiente.  En cuanto las cifras oficiales empiecen a publicarse, y se despeje la correspondiente cortina de engaños, los socios europeos del PSOE entenderán que España va directa hacia el colapso, arrastrando a sus bancos y, potencialmente, al Euro entero.  Y exigirán medidas.

Hasta aquí podíamos llegar

Las medidas se llaman elecciones anticipadas.  En 2017 o 2018 según lo que suceda con la ley de presupuestos de ese año, Pedro Sánchez reconocerá por fin la insostenibilidad de la situación, disolverá el tripartito y convocará elecciones anticipadas.

Con un  país que para entonces estará ya al borde del colapso financiero, las opciones que se ofrecerán al electorado serán solo 2:  rescate europeo y 2 años de infierno a la griega con PP y PSOE, o expulsión del Euro, vuelta a la peseta, devaluación y corralito a la Argentina con Podemos e IU.  ¿A que es genial?

Nuestro pronóstico es que, enfrentados a esa decisión, los votantes españoles actuarán como los griegos, es decir, en última instancia, y después de haber agotado todas las demás alternativas, tomarán la decisión correcta.  Optarán por PP y PSOE, y aceptarán 2 años más de infierno económico, con más paro, más cierre de empresas, y más emigración.  Mira tú qué bien.

La democracia de los lemmings

En resumen, que el año que viene vuelve a empezar una crisis, que nos tendrá hundidos en la miseria hasta 2020.

Todo empieza el año próximo.  En menos de 3 años, el gobierno actual ha estabilizado la economía.  El sector exterior está en superávit, la inflación está al 0%, se han cumplido los objetivos de déficit público y, lo mejor de todo, el país genera más empleo que el resto de la Eurozona junta.

Bien, pues en esta situación, los españoles van a echar a este Gobierno y sustituirlo por un tripartito, manejado a empujones entre un visionario y un desesperado impotente para controlarlo.

Hay quien dice que en democracia, el pueblo no se equivoca nunca.  Bien, pues no es verdad.  Los auténticos demócratas pensamos que la democracia se conoce porque el pueblo tiene derecho a equivocarse, y de hecho lo hace frecuentemente (Argentina y Venezuela nos saltan a la memoria como resortes).

Todos los que pensábamos que en 2008 sí había una crisis monstruosa, y que el PSOE mentía al negarlo, estábamos en lo cierto.  Sin embargo, el partido dijo lo que dijo y se llevó más de 11 millones de votos.

Pues esos mismos votantes, aunque repartidos de otra forma, son los que van a llevar a su país a la ruina de nuevo.  No podemos impedirlo, pero al menos procurad que os pille preparados.  Ya nos diréis en 2020 qué tal lo pasásteis.  ¡Que sea leve!

miércoles, 29 de octubre de 2014

Política - Pablo Iglesias en acción

Como preveíamos, Pablo Iglesias sigue afianzando su perfil como próximo hombre fuerte de España, es decir, como el que va a dar las órdenes en el país desde finales de 2015.

Ya sabéis que el escenario político central de la Gacetilla es que, tras las elecciones generales de Noviembre de 2015, tomará el poder un gobierno tripartito formado por el PSOE, Podemos y lo que quede de los restos agonizantes de Izquierda Unida.

Ese gobierno estará teóricamente encabezado por el Secretario General del PSOE, Pedro Sánchez, quien se esforzará enormemente en sostener que él es quien manda.  Sin embargo, para entonces todo el mundo tendrá claro que quien de verdad tiene el control es Pablo Iglesias, el mediático líder del movimiento bolivariano Podemos.

Tú a callar, pringao

Así pues, el programa del gobierno del tripartito será básicamente dictado desde Podemos, mientras Pedro Sánchez intenta, de forma enternecedoramente implausible, plantar mínimamente cara a las cada vez más indisimuladas órdenes que le va cursando su teórico socio parlamentario.  Mientras tanto, con la otra mano, Sánchez se esfuerza en contener la imparable erosión causada por el lento pero inexorable progreso de las causas judiciales contra su partido.  Mal rollo.

Fijaos si no como lo ha pasado Sánchez cuando echó del partido al ex-ministro felipista Virgilio Zapatero, al salir a la luz públic que este último había estado usando una de las infames tarjetas "black" de CajaMadrid.

No bien acababa Sánchez de intentar hacer borrón y cuenta nueva echando a Zapatero del partido, cuando, según informa El Mundo, "tanto el ex presidente Felipe González como algunos de sus ex ministros han recriminado al secretario general -en conversaciones subidas de tono en algún caso- su expeditivo comportamiento con Virgilio Zapatero".

Y eso con las tarjetas "black", que son poco más que el chocolate del loro en asunto de trincamiento.  ¿Os imagináis la que le puede caer al bueno de Sánchez el año próximo, cuando empiecen a ir saliendo las consecuencias judiciales del caso de los EREs, y del de los cursos de formación de parados en Andalucía?  Porque en esos casos hablamos de cientos de millones de euros.

Pues ahora imaginaos que, mientras al pobre Sánchez le va explotando una caldera detrás de otra en los sótanos de su partido, tiene encima que gobernar asociado a un rampante Pablo Iglesias, que ve como Podemos está en vías de sustituir al PSOE como principal opción política de izquierda.

La máquina del tiempo

¿Que no os alcanza la imaginación hasta dentro de 13 meses?  No hay problema, ya os lo ayudamos nosotros, que lo tenemos bien claro.  Una vez cada 3 meses, Iglesias tendrá una idea brillante, tipo "vamos a implantar un salario máximo", "vamos a reducir la edad de jubilación a los 60 años", "vamos a suprimir el ejército", o "vamos a sacar a España del Euro".

Y cada vez que Iglesias ponga el huevo de turno, saldrá Sánchez intentando desmentir tal barbaridad.  En ese momento Podemos amenazará previsiblemente con retirar su apoyo parlamentario al gobierno, precipitando así unas elecciones anticipadas, las cuales indefectiblemente pillarían al PSOE en mitad de uno de sus múltiples escándalos financieros.

Tras la amenaza, y una breve y fútil resistencia no exenta de gesticulación para la galería, Sánchez terminará inevitablemente por claudicar, y efectivamente llevar a cabo una implantación por fases del salario máximo, una aplicación gradual de la reducción de la edad de jubilación a los 60 año y una reducción sustancial de las fuerzas armadas (tal vez retirando todos los efectivos de Ceuta, Melilla, el País Vasco, Cataluña, el campo de Gibraltar y el estadio del Rayo Vallecano).

Finales inevitables

Y así una vez, y otra, y otra, y otra, como en esas angustiosas películas de autor, en las cuales un patético protagonista es zarandeado por las maldades del destino hasta su predeciblemente desgraciado final (para deleite de todo crítico cinematográfico digno de una columna en un diario progre).

Mientras la intención de voto del PSOE se sigue desplomando, la de Podemos (que no fallará nunca, porque no manejará ni un solo ministerio directamente, igual que hace ahora Esquerra Republicana en Cataluña) sube en igual medida.  ¿Veis como no era tan difícil imaginarlo?  Si está ya todo inventado.

Hasta que al cabo de 3 años de patética legislatura Podemos se vea fuerte, encuentre que ya no puede apoyar al corrupto y derechista PSOE, y decida liquidar el tripartito y precipitar elecciones anticipadas.  La idea será ganarlas e instaurar un régimen bolivariano de dimensiones reglamentarias, modificando la constitución para echar al Rey y escindir a Cataluña, sacando a España del Euro, prohibiendo los toros y subiendo el sueldo al Gran Wyoming.

¿Que no?  Bueno, vale, pues para los más descreídos, aquí os dejamos con unas simpáticas secuencias de video protagonizadas por quien en 13 meses será el nuevo hombre fuerte de España.  Abrid paso al Gran Líder Bolivariano, el amante del reggae, las arengas políticas y las cámaras de televisión:  preparaos para la era de Pablo Iglesias.

Así podréis iros familiarizando con vuestro nuevo jefe.

Pablo Iglesias baila reggae con una bandera comunista, y vocea "La Internacional"


 
Pablo Iglesias llora a Hugo Chávez como "referencia fundamental"
 
 
 
Bueno, pues este es el tipo que va a gobernar España, y meramente por alcanzar un 20% del voto, a partir del año próximo.  Desde esta publicación queremos manifestar nuestro profundo agradecimiento a todos los votantes que lo van a hacer posible, ya sea votando por él, o no votando por la alternativa:  da igual, porque el resultado será el mismo.  Gracias, chavales.  Qué bien lo vamos a pasar.


viernes, 17 de octubre de 2014

Ebola - Datos interesantes

Hay que ver cuanta tinta ha corrido últimamente en relación con el Ébola,  los trajes de plástico y el perro Excalibur.  Pues ahora vamos a verter otro poco, pero confiando en mantener el nivel intelectual que ha convertido a la Gacetilla en el faro imprescindible para las masas sedientas de sabiduría.  O sea que allá va esto.

Durante el día de ayer esta Redacción tuvo el privilegio de asistir a un debate técnico, razonable y breve sobre esta enfermedad y su tratamiento clínico y político.  Nos gusto mucho, e intentaremos pues atenernos a esas 3 líneas para vuestro mayor disfrute (a ver qué tal nos sale).

1 - Qué sabemos sobre el Ébola

Pues muy poco realmente.  La enfermedad se describió en 1976, que en cuestión de enfermedades es como decir anteayer.

Pero es que además era una enfermedad muy poco frecuente.  La Organización Mundial de la Salud había identificado hasta Enero de 2014 había causado unos 2.000 muertos por Ébola en toda la historia de la Humanidad.

Incluso especulando (como aparentemente hace la propia OMS) que solo consigan localizar la mitad de los muertos que realmente se han producido por este virus (muchos fallecen en remotos lugares rurales), podríamos especular que realmente tal vez haya habido unos 4.000 muertos en toda la historia.

Teniendo en cuenta que la mortalidad de esta enfermedad es del 60%, eso significa que en en total habrán tenido Ébola unas 7.000 personas desde el principio de los tiempos hasta Enero de 2014, y de esas la OMS solo ha oído hablar de la mitad, luego ha podido estudiar todavía menos de ellas.

Bien, pues esa escasísima experiencia es todo lo que había hasta Enero.

Y ahora vamos con lo nuestro:  en el actual brote de Ébola, la OMS ha registrado 8.997 casos, entre los cuales se han registrado 4.493 fallecimientos.  ¿Comprendéis?

Es decir, que en este brote ha habido más del doble de casos que en toda la historia.  Por lo tanto, tenéis que tener en cuenta que mucho de lo que sabemos lo estamos averiguando este mismo año, y que hasta el tío más enterado del mundo está en realidad un poco verde en lo que respecta al Ébola.

Por lo tanto, cuando oigáis que la infección no se contagia por vía de los perros Excalibur, o que no se contagia mientras está en fase de incubación, o que este virus sobrevive 1 hora fuera del huésped, tomad esa información con un poco de cautela.  No quiere esto decir que toda sea falsa, sino simplemente que hay que recordar que en esta cuestión estamos todos verdes de narices.

2 - Responsabilidades políticas

Los humanos somos animales de costumbres, y los periodístas en particular, todavía más (más "de costumbres", no más animales, que nadie se nos vaya a ofender indebidamente).  Ellos escriben de política.  Cada periódico busca amigos en su partido político, y cada partido político busca amigos en su periódico.  Es como una regla no escrita.

Por lo tanto, cuando se envenena la gente con un aceite de colza desnaturalizado, se hunde un petrolero Prestige o se incendia un bosque en Guadalajara, el periodista no busca al desnaturalizador del aceite, el armador del barco o el autor de la barbacoa incendiaria, sino que va a disparar contra el político que tenga más a mano (siempre y cuando éste no sea amigo de su periódico, claro está).

Como era previsible, en este caso ha sucedido eso mismo.  En cuanto se supo que un auxiliar de enfermería se había contagiado de Ébola en Madrid, las teles y los periódicos de la oposición saltaron con puntualidad suiza a pedir la pena de horca para la Ministra de Sanidad.  Antes de que se hiciese investigación alguna, ellos (y sus ávidos tertulianos) ya tenían claro que la culpable era la Ministra.  ¡Sí señor!  ¡Pudor, para qué!

Curiosamente, al trascender que la auxiliar se había tocado el rostro accidentalmente, ninguno de esos periodistas pareció modificar su punto de vista.  La máxima en estos casos de política de segunda división es que, si los datos no se ajustan a la teoría defendida, deben modificarse los datos, pero no la teoría.  Un asco, vaya.

Como la Ministra tenía que ser culpable, pero parecía dificil situarla en el cuarto vestidor de la auxiliar provocando el malhadado contacto facial, entonces se la responsabilizó de haber implantado un protocolo de tratamiento de enfermos erróneo y, por lo tanto, de ser culpable de todas formas, que era lo importante.

Claro, hace falta ser muy leal a la oposición para creerse que fue la Ministra quien diseñó el protocolo fallido, y además la defensa ministerial argumentaba (con cierta verosimilitud) que se había tomado un protocolo de la Organización Mundial de la Salud.

Así que nueva adaptación del guión, y fuego a discreción.  Ahora nos quejamos de que el protocolo adoptado preveía nivel de seguridad biológica 2 en lugar de 4 (el máximo posible), que además la formación recibida por la auxiliar contagiada había sido insuficiente, que no tuvo la ayuda necesaria al vestirse y desvestirse, y que actuaba en un hospital (el Carlos III de Madrid) que se está desmontando actualmente.  En otras palabras, la Ministra es ahora culpable por haber recortado los presupuestos sanitarios con resultado de incremento de riesgo y subsiguiente contagio.

Hay que reconocer que los presupuestos de Sanidad sí son cosa de la Ministra, de modo que esa acusación parece menos desorientada que las 2 anteriores.  Ahora bien, cabe en este caso decir que cuando la Ministra recortó el presupuesto, el país estaba arruinado, gracias justamente a la impecable labor de destrucción económica llevada a cabo, de forma eficaz y concienzuda, por el anterior gobierno (que había sido de la oposición).

De modo que cabe preguntarse si el responsable del recorte presupuestario fue quien había arruinado al país, o quien tuvo que gestionar el marrón endilgado por su antecesor.  Como os habréis imaginado, si hablamos de falta de dinero, nosotros lo tenemos claro:  aunque hayan pasado 3 años, no se nos ha olvidado quien nos arruinó.  Fue el gobierno anterior.

¿Quiere esto decir que la gestión de la Ministra ha sido pues impecable?  Pues no, pero ni falta que hace.  Se encontró con un caso tremendo (2 españoles se habían contagiado de Ébola en África), y lo hizo lo mejor que supo.  Y si ha tenido errores, pues habrá que aceptarlo, porque nadie es perfecto, y solo se equivoca en el trabajo quien efectivamente trabaja.

Pero ojo, porque esto no quiere decir que estemos satisfechos de la actuación de todos los políticos involucrados en este caso.  El Consejero de Sanidad de Madrid, que milita en el mismo partido que la Ministra, acusó a la auxiliar enferma de haber mentido, porque ella no advirtió al médico que la atendió en primera instancia, que estar ante un caso de Ébola.  Perdón por el lenguaje, pero grave cagada del Consejero.

La auxiliar enferma es una heroína que se enfundó un traje de plástico y trabajó para salvar a un enfermo gravísimo, con enorme riesgo para la vida de ella.  No quiere esto decir que no cometiera errores, porque obviamente no informar al médico sobre cual podría ser su enfermedad fue un despropósito.  Pero políticamente el acto de heroísmo al llevar a cabo su ingrato trabajo es mucho más importante que casi cualquier error que ella pueda haber cometido.  Y por lo tanto el Consejero, que es jefe de ella, debe apoyarla en público y, si acaso, lavar sus trapos sucios en privado (no olvidemos que el Consejero también es jefe responsable del médico engañado, y es pues su responsabilidad protegerlo).

No debemos de ser los únicos que piensan esto, porque ayer el Consejero tuvo el buen tino de disculparse públicamente con la auxiliar.  Suponemos que él recibiría muchas presiones internas para enmendar su error, pero a tenor de la dispculpa, parece que él mismo es consciente de que se equivocó.

¿Ah, sí?  ¿Y entonces, qué?  ¿Todos los políticos se van de rositas?

Pues sí, exactamente eso.  La misma lógica que aplica a la Ministra y a la auxiliar nos aplica a todos.  Quienes han cometido errores, lo han hecho en relación con su desagradecido trabajo de ocuparse del gravísimo problema del Ébola, a beneficio de los enfermos, y también de todos nosotros.  Pues hay que apoyarlos, así de claro.

Nadie debe creer que la forma de ganar una guerra sea fusilando a los soldados (o a los generales) que vuelvan del frente portando alguna mala noticia, porque aunque es seguro que eso sucederá, a quien hay que batir no es al que está de nuestro lado sino al enemigo, que en este caso es un virus.

Ahora, a la Ministra le han puesto una niñera para que le lleve la política de comunicación (que era manifiestamente mejorable), y el Consejero ha hecho lo mejor que cabía esperar de él, es decir, reconocer alto y claro que se ha equivocado y dar un giro de 180 grados a su actitud.  Pues perfecto y adelante.

3 - Peligros del Ébola

Aunque el Ébola es menos peligroso que lo que podría temerse (es difícil que haya una epidemia en un país con un sistema sanitario bueno), es mucho más peligroso que lo que se está admitiendo públicamente.

Para empezar, parece ser mucho más contagioso que lo que nosotros supusimos inicialmente.  Hasta que presenciamos el debate de ayer, nosotros lo habíamos subestimado.  Los múltiplos de contagio tan reconfortantemente bajos que hemos estado viendo se refieren, al parecer, al Ébola en ambiente rural africano, donde las posibilidades de contagio son mucho menores que en un ambiente urbano europeo.  De modo que cuidado con las estadísticas que había hasta ahora, porque pueden empezar a variar rápidamente.

En segundo lugar, parece que el virus es mucho más contagioso de lo hasta ahora supuesto en las fases tardías de la enfermedad y, particularmente, en el caso de los enfermos fallecidos.  O sea que ojo con eso, porque cuando se estudie bien podría resultar que un fallecido por Ébola sea 100 veces más contagioso que un enfermo con fiebre incipiente.  Esto explicaría el elevado número de sanitarios infectados.  Según parece, uno de los brotes anteriores de esta misma enfermedad se atajó cuando se cerró el hospital que trataba a los enfermos.

En tercer lugar, parece que estamos muy verdes en cuanto al conocimiento sobre la supervivencia del virus en condiciones hostiles, es decir, fuera del cuerpo de un infectado.  De modo que mucha prudencia al evaluar las necesidades de desinfección de un avión que haya transportado a un enfermo.  A la luz de lo que ahora sabemos, la actitud de los animalistas que intentaron evitar el (muy triste) sacrificio del perro Excalibur parece ahora digna de cárcel.  Literalmente.

Así pues  ¿por qué se dan mensajes tranquilizadores a la población?  La razón es que entre la población inevitablemente hay un porcentaje de memos que podrían entrar en pánico y causar un caos, de modo que se lanza un mensaje de tranquilidad que les apacigüe.

En nuestra opinión, eso es un error.  Evitar el pánico es un objetivo razonable pero, una vez pasado el impacto inicial (digamos la primera semana), hay que esforzarse por contar la verdad, con todo lujo de detalles.  Creemos que es importante, porque habrá que exigir a la población sacrificios cuyo fin último conviene que todos compartamos.

4 - Qué hacer

Bien, pues una vez que nos hayamos librado del problema inicial, tenemos que tomar medidas.  He aquí la lista gacetillera, para vuestro consumo:

a)  Dedicar fondos

Pelear con el Ébola necesitará dinero, que no nos duelen prendas habrá que quitar de otros sitios.  Tal vez haya que aplazar las bajadas de impuestos o la devolución de las pagas extras a los funcionarios, pero la lucha contra el Ébola debe de dotarse de fondos abundantes.  Dice hoy el Financial Times que un Euro invertido hoy es 10 veces más útil que uno invertido el año próximo, y eso sin tener en cuenta el sufrimiento humano que un brote mal contenido puede causar.  En esto no hay bromas.

b)  Apoyar a quien lucha

Esto incluye a todos, desde el Rey hasta el último proveedor de jeringuillas.  El Secretario General del PSOE Pedro Sánchez djo inicialmente que lo primero era la salud, y que la reclamación de responsabilidades sería posterior, y nosotros nos pusimos en pie para aplaudir su gallardía.

Sin embargo, ayer el PSOE planteó la reprobación de la Ministra de Sanidad en el Congreso de los Diputados.  Muy mal.  Eso debe evitarse a toda costa, la lucha contra el Ébola será larga, y es probable que la siguiente Ministra venga nombrada por una coalición encabezada por el propio PSOE.  Hay que tener pues altura de miras.

c)  Tener valentía política

No puede ser que el centro de referencia de enfermedades infecciosas (es decir, contagiosas, para los que no fueron a clase el día que se explicaba esto)  esté en pleno casco urbano de la mayor ciudad del país.  Debe estar en un sitio aislado, por motivos tan obvios que nos negamos a explicarlos.

Además, debe estar sujeto a una disciplina cuasi militar.  Estos días hemos vistos a periodistas entrando hasta las plantas altas del Carlos III, sin traba, óbice, cortapisa, tapujo ni valladar que los contuviera.  Eso no puede consentirse, porque es epidemiológicamente peligroso.

Y por último, los profesionales que allí trabajen deben de estar sometidos a un control especialmente restrictivo.  Puede que incluso tengan que pasar temporadas sin contacto con sus propias familias.

Como os podéis imaginar, nada de esto se hará sin una buena dosis de valentía política.  Porque habrá que decidir cual es el emplazamiento idóneo para ese centro, idealmente por concurso pero sino por decreto.  Porque es necesario construirlo.

Además, habrá que convencer al país más contestatario de Europa que, en cuestión de enfermedades contagiosas, la disciplina militar es una bendición, no una rémora fascista de un pasado dictatorial, como seguramente será caricaturizada en cuanto se sepan las consecuencias prácticas de su implantación.  Tal vez haya que aislar a algún paciente contra su propia voluntad, y ya os podéis imaginar qué polícía va a ir voluntario a pelearse con un enfermo contagioso, cabreado y defendico por los mismos memos del perro Excalibur (y quien sabe si encabezados por el mediático Pablo Iglesias  ¿a que no os resulta inimaginable?).

Y finalmente, habrá que decir que los profesionales implicados ganarán una suma de dinero extraordinariamente alta, mientras que otros sanitarios que se consideran igualmente importantes (como los oncólogos, por ejemplo) seguirán subsistiendo con su sueldo actual.  Además, el sanitario que deje este centro, volverá a su salario anterior.  Y ya sabemos todos que rebajar el sueldo a un funcionario es tarea bien difícil.

d)  Ampliar el foco

El Presidente del Gobierno dijo que el asunto estaba encauzado, refiriéndose a este contagio individual, pero que todo el país conozca el nombre del perro Excalibur no debe distraernos.  El caso de la auxiliar enferma no será el único que tengamos, porque la epidemia sigue creciendo salvajemente en Africa, y volarán a España más misioneros, voluntarios, inmigrantes, ingenieros y hombres de negocios contagiados.

Así pues, hay que levantar la mirada del balón, para poder ver todo el campo de juego y actuar en consecuencia.  En primer lugar, hay que ir a combatir la enfermedad en su foco.  Es impensable que vaya a haber decenas de miles de casos en Africa y ninguno aquí.  Si queremos defender nuestra casa, habrá que atacar al enemigo (el virus, claro) en la suya propia.

Y además, tendremos que montar un sistema de detección y tratamiento de enfermedades infecciosas digno del mundo globalizado del siglo XXI.  Si nos parecía progreso que el aeropuerto Adolfo Suárez - Barajas se hubiera construido para 80 millones de pasajeros al año, hay que ir pensando cuantos de ellos aterrizarán infectados.  Porque el progreso también trae estas cosas, y hay que estar preparado.

5 - Pronósticos

¡Como no!  ¡La Gacetilla y sus míticos pronósiticos!  ¡Qué valor!

Pues sí, con un par de narices, vamos a hacer un pronóstico, pero antes, queremos dejar constancia de nuestra limitación de responsabilidad.  Si todos los vendedores de móviles meten un disclaimer legal entre la documentación de los aparatos que ellos mismos construyen, imaginaos qué deberíamos meter nosotros para hacer pronósticos del Ébola, que solo conocemos por referencias.

Por lo tanto, tened en cuenta que, al contrario que en el campo de la previsión política y económica (que somos bastante buenos, y si no echad un vistazo a nuestro histórico), en caso de Ébola manifestamos estar casi completamente neófitos.  No obstante, y a pesar de ello, nos echamos a la piscina para distracción de nuestros lectores; como mínimo nuestras ideas valdrán como carne de debate.

Este Martes publicó la OMS un documento en el que señalaba que durante los primeros días de Diciembre se produciría una inflexión en la curva de crecimiento de contagios de Ébola.  Si eso es cierto (y la OMS tampoco es el Mago Rappel), entonces podemos esperar que el número de contagios toque techo en verano, que empiece a caer a partir de ese momento, y que el brote haya quedado controlado en algún momento de 2016.

Eso significa que el año 2015 tal vez haya 40.000 contagios y unos 24.000 fallecimientos por este caso, de los cuales unos cientos en países ricos, y de esos la mayoría en Europa.

¿Pesimista?  Puede, pero nosotros creemos que no mucho.  Es más, estamos dando por sentado que el Ébola no se disparará en ninguna de las grandes ciudades africanas.  Esa nos parece una hipótesis con cierto riesgo porque, por ejemplo, Lagos en Nigeria tiene 12 millones de habitantes, muchos de ellos pobres de solemnidad, y ya ha registrado algunos casos (si bien hoy no hay ninguno identificado).

De la misma forma, tampoco hemos previsto un salto del brote a ciudades fuera de Africa.  Y os tenemos que decir que, en este mundo globalizado, los contactos de Africa ya no son solo con Europa y EE.UU., sino que el continente africano está lleno de hombres de negocios árabes, profesionales indios e ingenieros chinos, y que aquellos que en Africa ganan su buen dinero (y ya hay unos cuantos), van de vacaciones a Malasia o Thailandia.  De modo que si nos ponemos pesimistas de verdad, podríamos ser realmente pesimistas.

¿Y en España?  Pues más nos vale espabilar.  Dejad en paz a la auxiliar, el Consejero y la Ministra, y empezad a pensar cual de vuestros maravillosos planes para el año próximo no vais a poder llevar a cabo, porque el Gobierno deberá destinar ese dinero a atacar el Ébola.

¡Pues a por ello!  ¡Y buena suerte a todos!